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• Isto é o que vai te salvar 15/05/2023

  Ultimamente, tenho andado a dar mais passeios. Ontem, entre as chamadas de zoom, estava a sentir-me um pouco pegajosa, pesada, sonolenta e sem poder. Olhei para o meu celular e vi que faltavam precisamente dezesseis minutos para a próxima. Por isso, programei um alarme para 7 minutos, saí pela porta das traseiras e caminhei RAPIDAMENTE sem auscultadores até o alarme tocar, depois dei meia volta e regressei a casa. Cheguei à minha sessão seguinte, que por acaso era uma consulta com o meu terapeuta, sentindo-me como se tivesse acabado de fazer uma sessão de massagem. Bem, talvez não completamente, mas quase. Enquanto caminhava, senti que ouvia o meu corpo dizer "é isto que te vai salvar". Sorri. "Obrigada", sussurrei, para ninguém e para toda a gente em particular.

  Não me lembro exactamente quando foi que senti pela primeira vez a percepção a vibrar em mim de que ninguém me vinha salvar; nem dos pecados, nem da apatia, nem da ansiedade e da hiper-vigilância, e muito menos da falta de poder ou do vazio de uma total falta de confiança em mim mesma. Parecia que toda a minha vida tinha estado à espera de um libertador - afinal, fui criado numa religião em que a libertação e a salvação eterna eram a promessa, a cenoura pendurada, o castelo de esmeraldas. E isso tinha aspectos bonitos; aprendi cedo que não podia passar pela vida sozinho. Nenhum homem é uma ilha, e isso é tudo. No entanto, também consegui interiorizar a ideia de que precisava de alguém para tomar conta de mim. Na prática, no plano terreno, isso significava que eu precisava de um marido para cuidar de mim financeiramente, para me orientar e guiar espiritualmente e para me proteger fisicamente. Em termos cósmicos, bem... sabe o resto, de certeza.

  E ouça - todos nós precisamos de ajuda. Não estou a dizer que Deus não está aqui para ser útil ou para nos ajudar a viver. Por vezes, a vida é uma loucura. Mas o que eu finalmente comecei a entender é a noção de que não posso ficar aqui, à espera e a rezar, e que a minha vida vai mudar da forma que eu preciso. A constatação de que ninguém estava a chegar pareceu-me tão terrível no início; tão decepcionante, tão desencorajadora, tão dolorosa porque eu tinha dedicado toda a minha latente se tornava a constatação: ninguém virá porque já cá está. Toda a centelha divina ou assistência que eu poderia precisar já vive no meu próprio coração, no meu próprio corpo, no meu próprio eu.

  Há muito mais que eu poderia dizer sobre isto. Tive muitos anos de prática a sentir-me paralisada. Ficar presa, jogar pelo seguro e lamentar as minhas feridas são territórios intimamente familiares; e muitas vezes tenho tanto medo de ignorar espiritualmente ou de rejeitar as minhas próprias emoções (porque também já fiz essas coisas, que também não ajudam nada!

  Foi então que finalmente percebi que a resposta é TÃO SIMPLES (às vezes).

  Sente-se preso? Mexa-se. Fisicamente - levante-se e abane-se, dance, ande, corra, grite, faça saltos, salte à corda, suba para um trampolim.

  Sente-se ansioso? Fica ansioso até ao fim, querido! Entre na banheira e grite a plenos pulmões! Grite, chore, abane-se, passe-se.

  Sente-se confuso? A mente está confusa? Fale em fluxo de consciência enquanto grava durante pelo menos vinte minutos até conseguir desatar alguns nós. Ao mesmo tempo, faça alguns alongamentos profundos. Isso ajuda.

  Houve uma voz que surgiu em mim na primeira vez que me apercebi que ninguém me viria me tirar desse meu estado. A voz dizia: "DESLIGUE O TELEFONE, DESLIGUE A TV, LEVANTE-SE E FAÇA ALGUMA COISA". Eu sabia que, se quisesse que a minha vida fosse diferente, se quisesse passar por este mundo a prosperar em vez de a definhar, teria simplesmente de começar a aprender a fazer algo por mim.

  Escutem; como (antigo) membro do "Clube do Não Consigo" - como uma pessoa a quem foram dados vários diagnósticos difíceis na área da saúde mental (TOC e CPTSD) e que se debateu com sintomas do tipo ADHD durante toda a sua vida, posso dizer tudo isto a mim mesma, tão insensivelmente como o faço agora, porque tenho algum tempo e experiência com isso. A minha "paralisia por análise" é ridícula para mim agora porque aprendi a rir-me dela. Talvez ainda não tenhas chegado lá. Pode estar a ler isto e a pensar: "É fácil para si dizer isto". E é, agora. Mas nem sempre foi. Até que foi!

  Por agora - se te sentires preso, pegajoso e pesado hoje, vai dar um passeio. Não ouça nada, apenas o vento nas árvores. Fale consigo mesmo se precisar. Deixe que os seus pensamentos caiam como roupa suja numa máquina de secar demasiado cheia. Ficará absolutamente espantado com o que isso pode fazer.

  Aldrey

  Fonte: https://thevioletfields.substack.com/p/please-do-not-wait-to-live?sd=pf&fbclid=IwAR0LEncQMvEwaO9k6PXgZDXlUFYUueHf7CMygZQgUzNfG50v3m_7J3YbY4s

• Por favor, não espere para viver 15/05/2023

  Escrevi isto há algum tempo e senti-me impelida a partilhá-lo hoje.

  Sento-me sozinha num banho de sal, a chorar, com o corpo todo dilacerado por soluços, a garganta a arder, a cabeça a doer, o tronco a balançar, as mãos cerradas em punhos debaixo de água, o som do meu choro a plenos pulmões a fazer ricochete nas paredes de azulejos. Ninguém morreu (que eu saiba), mas estou de luto - e quando digo "de luto", quero dizer o seguinte: o luto não é um estado temporário de ser. É um quarto ao qual regresso vezes sem conta, e ao qual regressarei vezes sem conta enquanto aqui estiver. Tem os mesmos móveis, as mesmas fotografias nas paredes, as mesmas plantas, os mesmos discos na cómoda, os mesmos estores e os mesmos candeeiros. É sempre a mesma coisa; só que, de cada vez que volto, parece que sinto pela primeira vez como o verde caçador pode ser tão vivo quando olho, com os olhos cheios de lágrimas mais uma vez, para a planta da borracha; reparo no tom amarelo manga do sofá vintage como se nunca o tivesse visto antes. O luto é o mesmo quarto que sempre foi; só saio por um tempo e depois volto.

  O luto parece mudar de forma e tamanho em vez de diminuir. Não importa o quão longe eu vá do ponto original da dor, a tristeza nunca desaparece completamente. Ela dorme nos meus braços, um urso velho e esfarrapado; carinhosamente segurada e manuseada até que seu pêlo novo, duro e brilhante amoleça com a idade e com os óleos da minha pele e meus apertos e nossas danças e a água salgada das minhas lágrimas em sua testa.

  O luto é uma recordação difusa, uma pontada aguda no coração, um murro no estômago, as mãos carinhosas que me seguram, o vazio que não consigo fechar, a pergunta obscura a que nunca consigo responder, e a coisa mais consistente que alguma vez conheci. Sinto-o dolorosamente neste momento, aqui mesmo, sob a superfície da minha pele. Pode ser uma vela a tremeluzir numa janela de uma colina, um corpo na cave da festa, o bater de uma cortina ao sabor da brisa. Anseio por isso, quase, quando não sinto nada disso. Isso lembra-me sempre o amor que sinto.

  O luto é o fatal. É um desporto radical. É o fundo do poço a cair completamente por baixo de mim. É cair no abismo. Às vezes parece mesmo que nunca vai mudar de forma; como se esta sensação de ficar cego de tristeza fosse tudo o que o luto alguma vez será. E, no entanto, de alguma forma, às vezes, num dia como este - quando o sol ilumina os cantos da sala, brilhando verde através das folhas das minhas plantas de casa, e o ar está ameno para Outubro - quando não consigo fugir à sensação aguda no meu coração de que a vida é tão curta como um fósforo que se apaga quase tão depressa como foi aceso - quando todos os momentos me lembram que o amanhã pode não fazer parte da minha experiência nesta vida - às vezes, num dia como este, deixo a dor entrar pela porta de correr e sirvo-lhe um copo de leite com chocolate. Fazemos tranças no cabelo uma da outra. Bebemos demasiadas Coca-Colas e comemos aqueles mini donuts, a caixa inteira. Rimo-nos de alguém que vimos no bowling. Pintamos as unhas e planeamos as nossas festas de aniversário. Somos as melhores amigas.

  No outro dia, a minha deslumbrante e sensível e tola e solarenga e inteligente e assustada e tão, tão corajosa filha de oito anos disse-me no carro: "Mãe, acho que sei qual é o teu sentimento preferido. É sentir a falta de alguém. Agridoce, certo?"

  Aqui está uma coisa que eu acho que sei; o luto parece acontecer em ovais. Parece uma espécie de espirógrafo - percorro a oval e, a cada rotação, passo perto do centro do círculo; depois, quando chego ao ponto mais distante que a minha caneta consegue alcançar, sinto-me mais leve; sinto expansão, alegria, facilidade. Mas depois voltamos a rodar, e passamos novamente pelo centro, e eu estou de volta à sala, sentindo a mesma cegueira impenetrável, o mesmo arquear do tronco, a mesma dor de cabeça, os mesmos punhos cerrados, o mesmo praguejar contra ninguém e contra toda a gente. Só que, para mim, depois do primeiro período turbulento e imprevisível, durante o qual posso, digamos, chorar na caixa registadora porque o caixa disse "olá" com demasiada gentileza - depois de essa parte ter desaparecido, de cada vez que passo pelo ciclo de luto por uma pessoa, um momento ou uma experiência em particular, parece demorar um pouco mais a chegar lá novamente. As ovais afastam-se cada vez mais do centro das coisas. O padrão espirográfico torna-se maior e mais longo e posso passar algumas semanas, ou meses, ou anos, sem voltar à sala.

  A alegria não podia ser - não podia ser bela e dolorosamente feliz - não podia ser sentida como relvados verdejantes e gelados e conduzir pelas montanhas com as janelas abertas - não podia chocar-me com um sentido da minha própria vivacidade ao ver o pôr-do-sol - não podia aquecer e nutrir os meus ossos - a alegria não podia sequer ser sentida sem que esta sala de luto fosse o que é e sentisse o que sente. Isto dói, mas é a verdade.

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  A vida dói, e acaba, e é precisamente por isso que a vida é tão bela. Sem a dor da perda, a alegria seria areia na minha boca e água nos meus ouvidos e uma escuridão cinzenta e aborrecida no meu coração. Não sou a primeira pessoa a dizer isto, nem a mais inteligente ou original; apenas sei que o vivi. O choque e o pavor originais do nascimento - de ser empurrado à força para fora do que é reconfortante, do que é calmante, do que é amortecedor, do que é envolvente, para o zumbido das luzes eléctricas e para o barulho da cidade encharcada de fuligem e para a força clara, não filtrada, sem amarras e inquietante do rugido da minha própria mãe enquanto me empurrava para fora da segurança do útero e para todo este caos - essa dor original deu-me o dom de ser capaz de sentir ALÍVIO.

  Alegria, felicidade, alívio, dor, tristeza, raiva.... são todos - cada um deles - como a lua, que só é iluminada pela luz do sol. Eles precisam uns dos outros. A vida é tudo isso ou nada disso - ou então mover-me-ei pela vida como se fosse um espectro, ou como se já estivesse num sepulcro. E eu simplesmente recuso-me. Por isso, vou chorar quando for preciso, enfurecer-me quando tiver de ser, e vou sair da sala outra vez pelo amor dos meus filhos e pelo cheiro a bacon e pelo parmesão e tomates e manjericão espalhados quase até à borda da crosta e pela sensação dos braços de alguém e pelo riso na cozinha e pelos pássaros no parapeito da janela.

  Na banheira, há algo que me fala através do barulho e do vazio gigante de dor que parece tomar conta de todo o meu corpo; é a voz do meu coração, aquela que existe por baixo de todo o meu stress, de todo o meu esforço, de todo o meu medo e da minha dúvida, e que me diz apenas isto;

  Não te peço que te prepares para morrer. Só te peço - por favor, não esperes para viver.

  Aldrey

  Fonte: https://thevioletfields.substack.com/p/please-do-not-wait-to-live?sd=pf&fbclid=IwAR0LEncQMvEwaO9k6PXgZDXlUFYUueHf7CMygZQgUzNfG50v3m_7J3YbY4s

• Eu fico obcecada em me consertar. E você? 15/05/2023

  Eu tenho uma necessidade triste e difícil de estar sempre trabalhando para me consertar.

  Na verdade, posso ficar bastante FIXADA em me consertar. Eu pensei que era apenas por causa do trauma religioso da infância, mas acontece que também pode ser apenas meu cérebro e sua composição. Posso ficar realmente obcecado em ser uma versão melhor de mim mesmo; e o mais sorrateiro sobre isso é que me leva ao egoísmo ao responder internamente à vida e aos relacionamentos com "estou mau e preciso ser consertado". Como posso ouvir o coração de outra pessoa em suas palavras quando minha mente está me bombardeando com críticas de auto-aversão? Como posso ser altruísta ou altruísta quando estou me fixando em quão mau, errado, perigoso e desagradável eu sou? Como posso dar meus presentes quando estou obcecado com minha maldade?

  Você não sabe o que quer. Você nunca soube. Você é tão indeciso. Você está tão confuso. Você provavelmente poderia ter tido muito mais sucesso se apenas ... não fosse você. Alguém com algum bom senso e ambição poderia ter pegado os talentos que você tem e feito muito mais deles. Você é apenas uma casca desbotada, envelhecida e seca de um artista que tem a ilusão de ser especial. Todo mundo está rindo de você. É hilário que você esteja levando este álbum a sério. Ninguém se importa b++++ !!! Encare isso - você é duro. NINGUÉM DÁ A MÍNIMA!! HAHAHAHAHA vc é ridículo!!!

  Ouvir essa voz ressoando na minha cabeça quando, digamos, meu co-produtor me pergunta que tipo de som estou ouvindo para uma determinada música pode fazer com que agir ou tomar decisões pareça… bem, complicado. Essa voz fica tão alta e caótica às vezes que eu realmente sinto que não sei como fazer um movimento - ou mesmo imaginar que movimento fazer. Acontece que é difícil "seguir o seu coração" quando você nem consegue se ouvir pensar.

  O que é engraçado é que a voz do crítico assume que as pessoas se preocupam com o meu trabalho = eu sendo feliz. Mas não equivale a isso - isso apenas parece ser a persona se afirmando. Eu – a essência além da minha persona e da minha sombra – só sou feliz quando consigo transcender o drama do ego. Para dizê-lo mais claramente; Fico feliz quando me lembro de quem eu sou. Fico feliz quando EU estou presente porque EU não sou esses pensamentos, esse drama, essa máscara ou essas emoções. Eu sou o único a experimentá-los. E eu posso escolher com quais deles eu gasto meu tempo concordando, alimentando e recebendo conselhos.

  Então, na verdade, deixar a voz do meu crítico interior surgir e sair é a minha melhor opção! Se eu apenas deixar o crítico interno dizer o que pensa, posso anotá-lo e queimá-lo, seguir meu dia e fazer algumas escolhas que não confirmam suas crenças. Eu posso me ouvir pensar! E por "eu mesma", quero dizer meu verdadeiro eu. Quem quer que seja aqui atrás que está observando tudo... gesticula vagamente... isso. Agora ISSO é manifestação, se você me perguntar. Está mudando minha vida, mas silenciosamente. Outra coisa em que fico obcecada é a transformação, e estou atento a isso aqui; Sempre pareço ter esperança de que um dia virarei uma nova página e de repente serei uma pessoa que descobriu agora.

  Então, aqui está minha pequena mudança: estou anotando os pensamentos do meu crítico interno pelo menos uma vez por dia, ou mais, se necessário, e rasgo ou queimo o papel. Então estou voltando ao negócio de viver, criar e ouvir.

  Amo vocês todos

  Audrey

  Fonte: https://thevioletfields.substack.com/p/i-get-fixated-on-fixing-myself-how?fbclid=IwAR0L6xDDTf_yF4mqkfFgSNbV9ynlTD4FPTx7xJNuUkSooyrx--fNr4xDIk4